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Muchas veces ni yo misma me entiendo, por que puedo querer a alguien tanto. No creo que el me quiera aún, no se si me estan utilizando o si realmente quiere estar conmigo, ya no se nada. Igual y lo se pero no me quiero dar cuenta de que una vez más me estan utilizando, la medida esta tomada asi como las palabras necesarias para hacerla no hay persona que conozca mejor la medida de mis sentimientos ni mi necesidad de cariño expresado por él en especial, ojalá no me este utilizando que no daría yo porque eso fuero simple y sencillamente una paranoia mia. Aunque igual y no se me quiere? o peor aun me acaso aún me ama?, no no lo creo yo soy demasiado conflicto para su vida, neta creo que prefiere estar en una zona de confort o igual simple y sencillamente yo no soy necesaria por que asi es feliz...............
Nadie se imagina cuanto he querido creerle cuando me dice que me quiere, cuando me dice que cree que se equivoca por no estar conmigo, cuanto me gustaria borrarme sus palabras y asi sacarme parte de este dolor que cada dia es mas profundo.

Me gustaria tomar una pistola y borrarme de un balazo los recuerdos ya van a ser diez años de conocerlo y no lo he podido sacar un solo segundo de mi mente, todo el mundo me dice que el no me quiere y que es una mala opción, que soy una mujer bonita e inteligente y que tengo el mundo a mis pies.....solo se que lo quiero a él y que ya no me importa mas otra cosa, que me gustaria realmente que el me quisiera, que me gustaria empezar de nuevo.
Mas sin embargo no puedo y mi muerte esta siendo lenta y muy dolorosa esto cada dia duele mas, ya no se que hacer porque cada dia me levanto y duele y me duermo y duele, nunca crei que iba a llorar tanto en mi vida por alguien. Lo peor es que el no lo sabe y si lo sabe igual y no le interesa.

La respuesta la muerte, pero ya han sido demasiadas veces que he estado en el borde y aún no me dejan irme, yo no entiendo porque tengo que estar aqui si duele tanto vivir, me duele vivir. Hoy me duele el alma pero sobretodo me duele el corazón, y creo que si hay un remedio deberia de encontrarlo yo sola pero no lo he encontrado y el tiempo el tiempo no me ha ayudado, bueno si porque igual y no me veo tan ruca como debería pero en esas cosas del corazón no ha sido muy bueno conmigo.

Neta no se a veces porque podria afirmar que estoy viva, no hay nada que me mueva mas q la misma inercia con la que he andado ultimamente. Encontrar el amor, seria un buen motor pero creo que se me ha negado ese privilegio, a q cosas no?. Such is life. Me gustaria saber que estoy viva, no solo por el hecho de despertarme dia a dia. A veces es tan dificil hasta levantarme.

En pocas palabras estou MUY DEPRIMIDA, por que alguiena quien yo aun amo ni siquiera me mira.